mmw1984’s blog: 24 年 10 月 —

前言

今個月好怪，心情好複雜。

持續低落

每個人都會有唔開心既時候，好正常，例如你生命入面有個好重要既人/ 野永久離開左，咁你肯定會好低落，可能會持續幾個禮拜，過陣就好返。但我唔同，印象中其實我係 2023 年 10 月就開始咁低落，去到今年 i月開始嚴重左，完全冇任何前兆同原因。
係，唔開心係唔一定需要原因，但當自己咁樣低落超過一年，咁又真係好離譜。
我曾經懷疑過自己有冇 MDD，但又係個句，就算我真係確診 MDD 又有咩意義呢？可能醫生會開啲藥比我？完全唔知
呢個月其實好痛苦，我 Daylio 由 19 號開始紀錄，絕望既紀錄其實唔少，主要係我心入面有好多唔同既話想抒發俾其他人，但冇人可以接收我既話語（難聽啲可以直接話我想放負俾人），導致我心情本身低落後繼續持續更加低落去。

Passion Lost

對任何野既熱情都消失左。

就拎 Chior 做例子先，其實舊年喺合唱團真係幾享受下，但今年開始，好似冇左唱歌既熱情，甚至有可能係一個負擔同壓力，完全唔知點解，冇任何前兆，我都好想知道到底有咩原因導致我咁樣，但事實就係冇。所以下年我唔會繼續玩 Chior。

生存既動力都冇埋，但又唔係話要死。喺我腦入面，冇生存既動力簡單黎講其實就係唔會去做多餘既野？就例如「善」，我而家覺得對人地善其實係冇乜意見，你對人地善，人地其實唔會 100% 對返我善，可能有人 challenge 我，但仍然有 0.0000001% 既機會對返我善，咁點解唔去善？其實就肯定唔係因為有一次人地唔對我善我就得出咁既結論啦，我每一個埋怨，每一個道理，都係由一件一件小事而得出黎；坦白講，我由細到大都好「善」，幾乎每一件事我都會「先顧別人才顧己」，但我咁為別人付出又有冇人睇到？我有冇回報？我自己幫完人地有冇滿足/ 心情好左？每一次既小小失望，每一次既小小埋怨，令我得出一個結論。

請只對自己「善」。

童軍係我一個令到我未死既原因。童軍好野黎噶，起碼喺我個旅團，我仲有啲關係較好既人喺度（暫時），返童軍既動力其實真係唸緊「我好期待見到 XXX」，但如果 XXX 離開左，喔呢個動力可能會消失埋。童軍既 7 個規律其實係好唔錯；「童軍勇敢不怕難」；呢個規律令到我喺度跑緊 2200米既時候堅持落去。

童軍信用為人敬
童軍待人要忠誠
童軍友善兼親切
童軍相處如手足
童軍勇敢不怕難
童軍愛物更惜陰
童軍自重又重人

社交疲倦

我由喺到大，可以話係冇朋友。我點樣定義朋友呢？朋友應該係一個，可以吸收我既負能量既人、有共同話題、唔會已讀不回、主動關心我、唔會拋棄我。

係唔係我對朋友既定義太嚴格？係唔係我太煩令到我認識既人都唔中意我？今年喔明顯感覺到我既所謂「朋友」同我疏遠左，都唔想理我，可能係佢哋本身壓力都唔少？令到佢哋唔想理我？定係我唔夠成熟？定點？

空虛無限 Loop

由九月開始返學，我成個人覺得空虛左，無助左，十月更加嚴重，成個人係完全唔想理任何人，只係想自己靜一靜。但喺空虛既時候，個心跳會好快，個心會被壓住，然後好像喊但又喊唔出，跟住可能有時候亂唸野，跟住無限 Loop

情緒極度波動

波動係真係波動，就剛剛（10月26日 16:55），我完全冇原因就發脾氣/ 成個人心情好差，完全係控制唔到點解自己去防止呢樣行為。

每次小息既時候，都自己一個，坐喺自己個位，喺度亂唸野，完全冇一個終結。

係，唔開心係唔需要任何既原因，我可以行行下，坐坐下就由極好既情緒，直衝谷底，但…

Jm 事

有人會問我，做乜事啊，唔好唔開心啦。但其實我都唔知到底我點解咁樣，我都唔知點解我心情咁差，我知就直接解決，跟住就開心啦。

嚴格黎講，呢箇心情已經喺 2023 年 9 月初開始。我冇任何理由就情緒低落。仲記得個個時候，我自己喺慈中 7-11 行下行下，個心情就跌落谷底，從此冇再真正持續開心/ 平靜過。我唔想獨處，我想要個人，喺身邊靜靜咁陪住我，靜靜咁聽我講，靜靜咁陪伴我度過呢個已經 13 個月既低谷期/ 負面情緒。

我嘗試搵過唔同人去做呢樣野，學校，童軍，都搵過，但係冇一個係可以持續咁吸收負能量（雖然我都知佢哋一定辛苦），一個擁抱，一個膊頭，其實可以令到我冇咁辛苦，但係冇一個人可以咁樣。

孤獨終生？

我由細到大，都冇朋友，亦都好難去識人，嚴格黎講，去到而家，我都冇一個朋友，有共同話題等等等等。可能係未到合適既時候，但連續 14 年既孤獨，連續 13 個月既「抑鬱」，好難令到我可以繼續咁堅持落去自己一個。有人話，好好享受自己同自己既時光，但好難。點難法？當你自己已經接收左世界上咁多既唔公平，咁多年孤獨既時光，喺大部分難關都係自己去承受，你就冇精力去繼續自己一個去繼續生存落去。

精力已離

而家我個人真係為左生存而生存，每一日都係喺度行路返學，去孤獨咁去食飯，返屋企，去補習，返屋企。成個生活好平凡，但我滿唔滿意？我好坦白講我唔中意，行路都唔想行，食飯唔係為左去享受食物，只係為左唔餓。生存既精力已滅。我想要不平凡既生活，去冒險，去玩唔同既野。

我好像沒有壓力

壓力，一個雙刃劍，如果你壓力較少，那是多麼的好啊！如果你壓力不少，那是多麼的幸福啊！
What doesn't kill you, makes you stronger
呢句話其實講得唔錯，如果你每次一遇見到 Mission Impossible 就即刻放棄，你已經失去生存既意義。生存就應該需要有唔同既難關，唔同既挑戰，關關難過關關過，每一關對每一個人都係一個課堂，只要你好好把握機會，你應該學到野，甚至以後可以幫到人添！

我有好多壓力嗎？我好像沒有。我嘗試歸納出我自己所遇見既壓力，最多咪得三個，只有三個壓力啊！真係唔多。

抑鬱即將成為我的朋友

「你唔好唔開心啦」
「你 jm 咁唔開心啊」
「jm emo?」

上面我俾左三個唔同大部分人去關心人既話語，相信大家第一眼見到一個人情緒低落都會咁去「關心」別人，但如果對我黎講，已經麻木了，因為已經自己咁樣同自己咁講好多次啦，而係冇用既 lor , 唔知有冇人有同感。

每個人對抑鬱既定義都唔同。有人覺得少少傷害就已經抑鬱，有人覺得要發生一啲大事先叫做抑鬱，有人覺得件事發生得夠耐就抑鬱。我係點？夠耐、又係大事就已經係。
我由細到大已經有兩次大型事件既所謂創傷，所以你可以見到我成個人係一個完全唔信任，完全冇安全感，完全唔熱情，經常為左保護自己而做好多有啲過分既野。
還想追究那兩個傷害我的人嗎？想，但唔想。每一件是將已經成功刻苦銘心，已經成功傷害到我，我想問返佢地，你後悔嗎？

好似講得太遠添。抑鬱呢個情緒已經陪伴左我 420 日，撐唔撐到都好難講，但我而家個目標係慢慢咁去接納我而家個情緒狀況就係咁，就好似我接納我有精神病一樣，亦都唔洗拎任何理由去說服自己點解而家自己個情緒狀況咁差，420 日咪 420 日 lor，冇乜大不了。